jeudi 2 octobre 2014

Faire taire cette sourde angoisse




Quand la secrétaire a énuméré les dates disponibles, nous avons surtout prêté attention à l’heure du RDV proposé. Grand Amour ayant 30 bonnes minutes de route depuis son lieu de travail pour me rejoindre au cabinet de l’échographe, un RDV le plus tardif possible nous arrangeait. Un seul des RDVs proposés l’était à 19h, le choix s’est fait tout seul.
« Je vous l’écris sur un petit carton ? »
« Oui, merci. »

Nous sortons du cabinet, j’ai mon petit carton à la main. Je le regarde avant de le glisser dans mon sac. 

Prochain RDV : le 13 octobre.

Mon cœur se serre.
14 ans après, mon cœur se serre encore.
La vie de ma mère, et par extension celle de mon père, de mon frère, de ma sœur… et la mienne, a basculé un 13 octobre, il y a 14 ans.
Depuis, j’appréhende toujours la mi-octobre, j’ai quelques insomnies aux alentours de la date. Si une migraine me prend un soir, je n’en dors pas de la nuit.
Je me remémore les événements de ce vendredi 13 octobre 2000, cet appel téléphonique que je n’ai pas passé parce que je n’avais « plus de forfait et que Maman m’appelle toujours le samedi ».
Et bien non, ce samedi là, elle n’a pas appelé. Ma grande sœur l’a fait, au petit matin, en pleurs. Et rien n’a plus jamais été pareil.
Je n’avais pas 19 ans et j’ai été propulsée d’un coup dans le monde des accidentés de la vie.

Et sans être particulièrement superstitieuse, toutes les années qui ont suivi, j’ai vécu les 13 octobre comme des journées où il ne pourrait jamais arriver rien de bon.
Des larmes, de la peine, des mauvais souvenirs qui reviennent, de mauvaises nuits… au mieux, des journées un peu tristes.

Et 14 ans après, ce sera la date de l’écho des 22 SA pour notre petite bille.
J’ai essayé de ranger mon idiote angoisse dans mon sac à mains avec le petit carton.
Je n’ai pas dû fourrer le petit carton assez au fond.
Ca refait surface régulièrement.
A chaque fois qu’on me demande « et vous saurez quand pour le sexe du bébé? »
« Mi-octobre »

Je n’arrive pas à le dire.
Bon sang, je suis plutôt rationnelle comme fille et je SAIS qu’il n’y a aucune raison d’avoir peur.
Qu’aucun être maléfique ne joue avec ma poupée Vaudou ou mon karma le 13 octobre au soir. 

Alors j'ai surligné la date sur le calendrier cette année.
Parce qu'on va dire que pour la première fois depuis 14 ans, le 13 octobre sera une journée où il n’y aura QUE du bon.
 

3 commentaires:

  1. Allez j'y vais de mon com inutile ;)
    Et éventuellement si tu appelais le cabinet pour décaler le RV, juste comme ça ?
    J'explique, moi aussi je suis supra cartésienne, rationnelle, en tout cas pas complètement influençable par des choses intangibles etc
    Mais bon, moi je me dirais, voili, pourquoi me forcer, pourquoi ? Et si je n'avais rien à me prouver, juste décaler une petite date et comme ça hop, j'associe la nouvelle date à un vrai plaisir ; je n'ai rien à me prouver et cette date a le droit de me rappeler des mauvais souvenirs ; c'est passé ; voili à cette date, flute, je suis bloquée et vraiment désolée, gentiment dit au tél avec une excuse toute bête, et hop, un petit décalage de date ; perso je ne m embêterais pas ; j'ai le droit de séparer les souvenirs et le présent.
    Après ce n'est que mon avis ;) Bises
    Ah si, ça doit être un super moment.
    Bises.

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    1. J'y ai pensé en sortant du cabinet avec le RDV. Mais je me suis trouvée ridicule de bloquer sur une date comme ça...
      Sauf que plus on approche de la date, plus j'y pense. Et c'est trop tard pour changer maintenant. Ce médecin ne consulte que 2 jours par semaine dans ma ville, il est à Lyon les 3 autres jours.... ça plus la contrainte d'un RDV tardif en fin de journée et "l'échéance" des 22SA... Donc il va falloir que je l'apprivoise cette date. Coucher sur le papier (enfin l'écran) tout ce qu'elle m'inspirait m'a fait du bien déjà (ce blog est une simili-thérapie :-) Merci pour ton message, bises

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  2. cette date est peut être un tour du destin pour qu'enfin tu ne frémis plus ce jour là...

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